Mari démoralisé

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante :

M. le support technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée!

D'autre part, Epouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café_Avec_Copains10. 3 ou Footdudimanche_ soir5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

 

Cordialement,
Utilisateur démoralisé.


RÉPONSE du support technique 

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec BelleMèreX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive EpouseX.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité . Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande "C:faire_des_ excuses.exefleur sall" pour que le programme re-fonctionne normalement.

Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux2.3, ou bien Sejour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3. 3 ou Petite_amie1. 1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance

Akoss la domestique

Akoss la domestique voulait une augmentation. La Maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Akoss ? »

*Akoss :  Eh bien Madame pour 3 raisons : la 1^ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame…

*Madame : Et qui vous dit ça ?

*Akoss : C'est Monsieur qui me dit ça.

*Madame : Oh!

*Akoss : La 2^ème, c'est que je cuisine mieux que Madame…

*Madame : (bouleversée) Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

*Akoss : C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

*Madame : Oh!

*Akoss :  Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame

*Madame : (hors d'elle): Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?

*Akoss : Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!

Akoss a eu son augmentation !!!.  

 

La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

 

Le pape et son chauffeur

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? ", proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là .

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????? "

"Il a le Pape comme chauffeur...."

Les perroquets

Une religieuse rend visite au curé :

 

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

 

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi , vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

 

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

 

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

 

Ah, les bamilékés!

Pour ceux qui ne le savent pas, les Bamilékés sont un peuple au Cameroun, dit très travailleur, riche, et proche du porte-feuille.

 

Une famille était éprouvée par le décès de leur mère aux Etats-unis. Alors leur soeur "TCHAMBA EUDOXIE, dit MAGNE pour les intimes " se trouvant là-bas, envoie la dépouille mortelle au pays. Mais le cercueil était furieusement plein et lourd. Mais tellement bourré que le visage de leur mère " Ma'a WANSI " touchait la vitre du cercueil au point de déformer son nez, devenu aplati et épaté au contact de la vitre. Quand ils ont ouvert le cercueil, ils ont trouvé une lettre de leur soeur enfouie dans l'épaisse chevelure de la défunte:

 

" Mes chers frères et soeurs, je vous envoie le corps de "Ma'a Wansi" pour les obsèques à Bazou. Je n'ai pas pu venir car il faut d'abord songer à amortir les dépenses du deuil que j'ai faites ici. Il faut enlever la perruque que Ma'a Wansi porte, c'est human hair made in China, vous la remettez à la femme de Tchamba qui a un salon. Qu'elle vende ça et qu'elle m'envoie ma part sur ça.

 

J'ai mis 40 portables sous le dos de maman.. C'est à remettre au cousin Lekeufack qui travaille à Dubaï devant MTN akwa. Je ne dois pas rappeler que je veux ma part sur ça.

 

Enlevez le coton qui est dans les narines de maman, la poudre que vous verrez, c'est de la drogue que j'ai achetée dans le bronx, il y en a pour 2 millions minimum. Donnez à mon ancien chaud qui a le casino au quartier de la douche; il a déjà contacté le blanc qui sort avec Majoie, la fille de Mbeu Tchoffo de New-Bell, le cousin de papa.

 

Il y a 6 ordinateurs portables "Laptop" que j'ai fourrés tout le long du cercueil entre la mousse et le tissu de l'intérieur. C'est à mettre pour exploitation dans le cyber-café de Feutcha Blondel, notre beau-frère. Il faut lui faire signer la reconnaissance de dette à hauteur de la valeur de ces ordinateurs, on ne sait jamais, car beau-frère ne veut rien dire en affaires. Il faut beaucoup surveiller qu'il paie ma tontine toutes les semaines avec l'argent que ça va donner.

 

La femme de Lavoisier m'a dit que la lingerie marche bien au pays, j'ai donc "gainé" maman avec 35 panty grande taille, vous enlevez donc tous les caleçons que je lui ai mis et vous placez ça auprès d'un vendeur de slips. Je sais que la marchandise va vite s'écouler car les femmes sont très grasses. Pour faire vite, vous pouvez même voir "il fo lé..." avec ça, je suis sûre qu'elle va acheter tout car c'est sa taille XXXL. Que personne ne me tente, j'attends ma part sur ça.

 

Je ne veux pas entendre que quelqu'un reste sa chose, sa part vient. Ce n'est pas parce que je n'ai pas les papiers que je ne peux pas venir au pays réclamer l'argent de ma marchandise.

 

Feutmba, ouvre la bouche de maman, tu enlèves ta part d'argent pour financer ton call-box au quartier Famla à Bafoussam. Je n'ai pas dit que c'est le don, c'est le prêt, tu dois me rembourser avec les intérêts.

 

Kamto, je ne t'ai pas oublié, regarde au niveau des aisselles de maman, j'ai pu mettre des bijoux en plaqué or. A toi je dis la vérité, mais quand tu vas vendre, tu dis que c'est l'or. Tu connais le refrain, je veux mon argent sur ça. Je ne m'amuse pas, la marchandise va me permettre d'acheter la green-card ici. J'ai déjà vu un haïtien qui est américain qui va faire le mariage blanc avec moi. Aux poignets de maman, il y a 10 montres Rolex, des fausses bien sûr. Vous irez vendre ça aux feymen, ils aiment entendre qu'ils connaissent la griffe alors ne manquez pas de les griffer en bombardant les prix. Je ne veux pas entendre que quelqu'un a pris ma chose à crédit, moi je ne suis pas venue aux Etats-Unis à crédit. Si quelqu'un avance l'argent, vous ne remettez pas la marchandise tant qu'il n'a pas tout payé. Je veux mon argent avant la fin du mois.

 

C'est Fotsing qui se chargera de collecter mon argent auprès de ceux que j'ai chargé de vendre mes choses. Fotsing, ne me fais pas Wester Union, ça va manger mon argent pour rien. Dès que tu as tout l'argent, tu vas voir Keutcha qui travaille au service étranger à Unity Bank et qui est dans le réseau des faux chèques de voyage délivrés aux demandeurs de visa français; tu le farotes même avec 10.000 f, il va trouver le moyen de me faire un transfert gratuitement sur mon compte ici, il connaît, il m'a déjà aidé dans ce type de transactions sans que je ne paye. Mais tu prévoies aussi 2.000 f pour son collègue, on va faire comment, le droit de l'Sil. Si je réussis à avoir les papiers, je viendrai aux funérailles de maman dans 10 ans.

69 raisons pour préférer la bière à une femme!?

Salut les amis!

Voici ce que quelqu'un que je croyais être mon ami m'a envoyé comme message ce matin. Je le partage avec vous. Il croyait pouvoir gâté mon carême mais... c'est raté! Qu'en pensez-vous? 

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Enfin une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

un rideau pour mon PC

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.

- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"

Le petit Thomas

Un jour, le petit Thomas, élève d'une classe élementaire, demanda à sa maîtresse s'il pouvait lui parler après les cours. Elle accepte. le moment venu :

La Maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?

Thomas : Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je
m'embête ! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur de l'école informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests pour prouver sa capacité. Thomas accepta sans hésiter et le directeur commence le test.

Le Directeur : Voyons voir Thomas, combien font 3 X 4 ?

Thomas : Douze, Monsieur le Directeur !

Le Directeur : Et 6 X 6 ?

Thomas : Trente six, Monsieur !

Le Directeur : Quelle est la Capitale du Japon ?

Thomas : Tokyo, Monsieur !

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne commet aucune erreur ! Le directeur satisfait, décida alors d'arrêter le test - mais la maîtresse demanda si
à son tour, elle pouvait aussi poser quelques questions à Thomas. Tous deux acceptent, et elle commença.

La Maîtresse : Bien, Thomas ! dis-moi, la vache en a 4 et moi j'en ai 2 de quoi s'agit-il ? 

Thomas : Les jambes, Madame !

La Maîtresse : Correct ! dit la maîtresse. Et...  qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

Thomas : Les poches, Madame !

La Maîtresse : Bien, Thomas ! Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui es en double ?

Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :

Thomas : Les deux "M", Madame !

La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?

Thomas : En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.

La Maîtresse : Qu'est-ce qui est mou mais qui, entre les mains d'une femme, devient dur

Le directeur ouvre grands les yeux     - au même moment, Thomas répodit :

Thomas : Le vernis à ongles, Madame !

La Maîtresse : Qu'est-ce que vous les hommes et nous les femmes, avons au milieu des jambes ?

Thomas : Les genoux, Madame !

La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !  

Thomas : Le lit, Madame.

La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?

Thomas : Votre langue, Madame !

La Maîtresse : Quel mot commençant par la lettre "c" , désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?

Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.

 Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décida de mettre fin au test et s'exclama : " Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer, mais directement à l'université ! Même moi, j'aurais complètement raté ce test... "

Morale de l'histoire :

C'est avec l'âge que l'on devient pervers ! ! !