Crash A310/Comores/France : La rescapée rapatriée à Paris

Source : rfi.fr (Article publié le 01 2009)

 

Bahia, la jeune Comorienne rescapée du crash de l’A310, rentre à Paris à bord de l’avion du secrétaire d’Etat français à la Coopération, Alain Joyandet. Dans le même temps, à Sanaa, le PDG de Yemenia a rejeté les accusations de laxisme concernant l'entretien de l'appareil.

 

La jeune comorienne Bahia, 12 ans, seule rescapée du crash, à l'hôpital de Moroni, le 1er juillet 2009.
(Photo : AFP)

 

« Nous ramenons la petite Bahia à Paris auprès de son père. Les médecins considèrent qu’il n’y a pas de problème pour la rapatrier », a déclaré M. Joyandet, avant le décollage. « L’avion a été sécurisé et partiellement médicalisé », a ajouté le secrétaire d’Etat à la Coopération.

L’adolescente qui aura 13 ans le mois prochain, souffre d’une fracture de la clavicule et de brûlures au genou.

 

Bahia Bakari  fait déjà figure de miraculée, après avoir passé plusieurs heures dans l’eau, agrippée à un débris de l’appareil.

 

La jeune fille avait embarqué avec sa mère à Marseille (sud de la France), où une importante communauté comorienne est implantée et dont la colère n’a cessé d’enfler tout au long de la journée. Une centaine de personnes ont contraint à la fermeture deux agences de voyage du centre-ville qui vendent des billets de la compagnie Yemenia. Elles ont également fait le siège du consulat du Yémen.

Savez-vous pourquoi les mois successifs de Juillet et Août comportent 31 jours ?

Source : http://www.mapausecafe.com

Pendant longtemps, j’ai pensé naïvement qu’on s’était contenté d’alterner 30 et 31 jours pour chacun des mois selon les bosses de nos mains. En effet, ça tombe pile poil ! Juillet et Août ont tous deux 31 jours car ils sont situés en haut de la bosse, et non dans le creux…
Et puis, je me suis posé [innocemment] la question suivante : pourquoi février ne comporte que 28 jours alors que Juillet et Août ont tous deux 31 jours? Bizarre, bizarre… ni une, ni deux, je décide de mener mon enquête…

Cela commença par de longues nuits blanches passées dans les bibliothèques poussiéreuses du vieux Lyon, à fouiller de vieux grimoires manuscrits du Xe siècle avant N.S. Jusqu’au jour où je tombai sur une note écrite d’un moine nommé Wikipedeus. A ce moment là, tout s’éclaira !

 

Notre calendrier actuel est grégorien qui apparut en réforme du calendrier julien, qui lui-même est une réforme du calendrier romain… Vous connaissez la suite.

Le calendrier romain, en vigueur jusqu’à 45 av JC, était composé comme suit :

• I - Martius, (mars) : 31 jours, nommé ainsi en l'honneur du dieu romain Mars
• II - Aprilis (avril) : 30 jours, dédiés à la déesse grecque Aphrodite, et désignant l’ouverture de l'année
• III - Maius (mai) : 31 jours, en l'honneur de Maia, une très ancienne déesse romaine, souvent désignée comme la compagne de Vulcain
• IV - Iunius (juin) : 30 jours, en l'honneur de la déesse romaine Junon
• V - Quintilis (juillet) : 31 jours, de « quintus» comme le cinquième mois
• VI - Sextilis (août) : 30 jours, « sexitilis » car il s’agit du sixième mois
• VII - September (septembre, le septième) : 30 jours
• VIII - October (octobre, le huitième) : 31 jours
• IX - November (novembre, le neuvième) : 30 jours
• X - December (décembre, le dixième) : 30 jours
  

Comme vous pouvez le voir, il manque 2 mois soit environs 61 jours… Pas très fufute Romulus. Mais cela s’explique quand même un peu : sans rentrer dans les détails, ces jours « de marges » permettaient de réajuster le calendrier selon les lunaisons (car ce calendrier était basé sur la lune). Et en Hiver, on arrêtait de compter les jours (d’un côté, ce n’est pas bête !).

Mais arriva Jules César… Afin d’éviter un décalage des saisons, il indexa le calendrier sur le soleil sur le conseil d’un astronome grec, Sosigène d’Alexandrie. Ils décidèrent que l’année civile comporterait 365 jours. Or, l’année solaire durent 365,25 jours (pensaient-ils à l’époque – en réalité, il s’agit de 365,2422 jours). Il fallait donc palier ce retard sur ce calendrier solaire (365 contre 365,25). Ainsi, il fut décidé que « les années dont le millésime serait divisible par quatre compteraient 366 jours au lieu de 365. Dès lors, tous les quatre ans, on répéterait le sixième jour avant les calendes de mars, appelé sextus ante Kalendas Martias. Le jour ajouté fut alors baptisé bis sextus ante Kalendas. C'est de là que provient le terme année bissextile.»

Concrètement pour Jules César, une année comporterait 12 mois alternant successivement 31 et 30 jours. On retire 1 jour à février pour obtenir un compte de 365 jours (sauf année bissextile).
On avait ainsi le mois Quintilis qui comportait 31 jours, et le mois Sextilis 30 jours.

Or, tout le monde connait l’égo démesuré de l’empereur. Ainsi, en s’en honneur, on décida de donner le nom de Jules César à un mois de l’année. Mais il était totalement impossible de toucher à Januarius, Februarius, Martius, Aprilis, Mayus et Iunuis qui portaient déjà le nom de divinité. Ainsi, ce fut le mois juste après ceux des dieux, Quintilis, que l’on baptisa Julius comme Jules César, qui deviendra plus tard le Juillet que l’on connait.

Jusque là, nous avons toujours des mois qui alternent régulièrement 31 et 30 jours (Julius en comportant 31 et, celui d’après, Sextilis 30).

Cependant, la réforme des années bissextiles imposée par César fut mal appliquée. En effet, on rajoutait un 366ème jour tout les 3 ans, au lieu de 4. Il fallu donc une nouvelle réforme pour rectifier ce calendrier décalé.

Ce fut l’un des successeurs de Jules César à la tête de l’Empire Romain qui fut à l’origine d’une réforme du calendrier Julien : Auguste. En son honneur, le sénat décida de donner le nom d’Auguste à l’un des mois de l’année, comme ce fut le cas pour Jules. 
Ces sénateurs décidèrent donc de renommer le mois juste après Julius (celui de Jules). Ainsi, Sextilis devint Augustus (que nous connaissons aujourd’hui sous le nom d’Août).
Mais cela posa un gros problème d’égo à Auguste ! En effet, Augustus ne comportait que 30 jours ! Rendez-vous compte, un jour de moins que le mois de Jules César !! Sans attendre, les sénateurs rajoutèrent un jour à Augustus et en retirèrent un au dernier mois d’hivers.

Maintenant, vous savez pourquoi Juillet et Août ont tous deux 31 jours alors qu’ils se suivent dans le calendrier. Et également, vous savez pourquoi il n’y a plus que 28 jours au pauvre mois de février qui n’avait rien demandé à personne !
Le mystère est donc levé !

Mari démoralisé

Un mari démoralisé écrit la lettre suivante :

M. le support technique,

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée7.0 par la version Épouse1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé1.0 qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.
Dans la notice, cette application n'est pas mentionnée!

D'autre part, Epouse1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que Café_Avec_Copains10. 3 ou Footdudimanche_ soir5.0 ne fonctionnent plus. De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé BelleMère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Epouse1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée7.0, mais le processus de désinstallation d' Epouse1.0 me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé1.0, qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

 

Cordialement,
Utilisateur démoralisé.


RÉPONSE du support technique 

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de FiancéeX.0 à Epouse1.0 avec l'idée fausse que Epouse1.0 n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement. Cependant, Épouse1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Même problème avec BelleMèreX.0. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive EpouseX.0 et entraînent souvent des problèmes de compatibilité . Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande "C:faire_des_ excuses.exefleur sall" pour que le programme re-fonctionne normalement.

Epouse1.0 est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' Epouse1.0. comme Fleurs5.0, Bijoux2.3, ou bien Sejour_au_Club_ Med1.2. Vous pouvez aussi vous servir de Oui_mon_amour8. 0 ou bien de Tu_as_raison_ ma_chérie14. 7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais Secrétaire_en_ minijupe3. 3 ou Petite_amie1. 1. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d'Epouse1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

Bonne chance

Akoss la domestique

Akoss la domestique voulait une augmentation. La Maîtresse de maison, très énervée par cette requête, lui demande : « Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Akoss ? »

*Akoss :  Eh bien Madame pour 3 raisons : la 1^ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame…

*Madame : Et qui vous dit ça ?

*Akoss : C'est Monsieur qui me dit ça.

*Madame : Oh!

*Akoss : La 2^ème, c'est que je cuisine mieux que Madame…

*Madame : (bouleversée) Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi ?

*Akoss : C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame.

*Madame : Oh!

*Akoss :  Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame

*Madame : (hors d'elle): Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?

*Akoss : Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!

Akoss a eu son augmentation !!!.  

 

La veuve

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir, mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:

- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait.

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer...

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son amoureux:

- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas (pointant son pubis) je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.

La nuit suivante, c'est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir!

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que çà? Un préservatif noir?
Le gars:
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances...

 

Le pape et son chauffeur

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.

"Excusez-moi, Votre Sainteté " dit le chauffeur, voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"

"... Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui.

" Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose? ", proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là .

" Je ferai quelque chose de spécial pour vous.", dit le Pape.

De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite, le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.

" Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! " implore le chauffeur très inquiet. Mais le Pape continue jusqu'a ce que les sirènes de police retentissent.

"Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur. Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche. Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.

" Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.

" Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important." dit le policier.

Le chef s'exclame : " Il n'y a pas de raison ! "

" Non, je veux dire réellement important", dit le policier.

Le chef demande alors : " Qui avez-vous coincé? Le maire ? "

Le policier : " Plus gros. "

Le chef : " Un sénateur ? "

Le policier : " Beaucoup PLUS GROS. "

Le chef : " Bien ! Dites-moi qui c'est !"

Le policier : " Je pense que c'est Dieu lui-même ! "

Le chef : " Vous vous foutez de ma gueule ???? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ????? "

"Il a le Pape comme chauffeur...."

Les perroquets

Une religieuse rend visite au curé :

 

- Voilà mon père : au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable : "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"

 

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi , vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

 

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :

 

- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

 

Ah, les bamilékés!

Pour ceux qui ne le savent pas, les Bamilékés sont un peuple au Cameroun, dit très travailleur, riche, et proche du porte-feuille.

 

Une famille était éprouvée par le décès de leur mère aux Etats-unis. Alors leur soeur "TCHAMBA EUDOXIE, dit MAGNE pour les intimes " se trouvant là-bas, envoie la dépouille mortelle au pays. Mais le cercueil était furieusement plein et lourd. Mais tellement bourré que le visage de leur mère " Ma'a WANSI " touchait la vitre du cercueil au point de déformer son nez, devenu aplati et épaté au contact de la vitre. Quand ils ont ouvert le cercueil, ils ont trouvé une lettre de leur soeur enfouie dans l'épaisse chevelure de la défunte:

 

" Mes chers frères et soeurs, je vous envoie le corps de "Ma'a Wansi" pour les obsèques à Bazou. Je n'ai pas pu venir car il faut d'abord songer à amortir les dépenses du deuil que j'ai faites ici. Il faut enlever la perruque que Ma'a Wansi porte, c'est human hair made in China, vous la remettez à la femme de Tchamba qui a un salon. Qu'elle vende ça et qu'elle m'envoie ma part sur ça.

 

J'ai mis 40 portables sous le dos de maman.. C'est à remettre au cousin Lekeufack qui travaille à Dubaï devant MTN akwa. Je ne dois pas rappeler que je veux ma part sur ça.

 

Enlevez le coton qui est dans les narines de maman, la poudre que vous verrez, c'est de la drogue que j'ai achetée dans le bronx, il y en a pour 2 millions minimum. Donnez à mon ancien chaud qui a le casino au quartier de la douche; il a déjà contacté le blanc qui sort avec Majoie, la fille de Mbeu Tchoffo de New-Bell, le cousin de papa.

 

Il y a 6 ordinateurs portables "Laptop" que j'ai fourrés tout le long du cercueil entre la mousse et le tissu de l'intérieur. C'est à mettre pour exploitation dans le cyber-café de Feutcha Blondel, notre beau-frère. Il faut lui faire signer la reconnaissance de dette à hauteur de la valeur de ces ordinateurs, on ne sait jamais, car beau-frère ne veut rien dire en affaires. Il faut beaucoup surveiller qu'il paie ma tontine toutes les semaines avec l'argent que ça va donner.

 

La femme de Lavoisier m'a dit que la lingerie marche bien au pays, j'ai donc "gainé" maman avec 35 panty grande taille, vous enlevez donc tous les caleçons que je lui ai mis et vous placez ça auprès d'un vendeur de slips. Je sais que la marchandise va vite s'écouler car les femmes sont très grasses. Pour faire vite, vous pouvez même voir "il fo lé..." avec ça, je suis sûre qu'elle va acheter tout car c'est sa taille XXXL. Que personne ne me tente, j'attends ma part sur ça.

 

Je ne veux pas entendre que quelqu'un reste sa chose, sa part vient. Ce n'est pas parce que je n'ai pas les papiers que je ne peux pas venir au pays réclamer l'argent de ma marchandise.

 

Feutmba, ouvre la bouche de maman, tu enlèves ta part d'argent pour financer ton call-box au quartier Famla à Bafoussam. Je n'ai pas dit que c'est le don, c'est le prêt, tu dois me rembourser avec les intérêts.

 

Kamto, je ne t'ai pas oublié, regarde au niveau des aisselles de maman, j'ai pu mettre des bijoux en plaqué or. A toi je dis la vérité, mais quand tu vas vendre, tu dis que c'est l'or. Tu connais le refrain, je veux mon argent sur ça. Je ne m'amuse pas, la marchandise va me permettre d'acheter la green-card ici. J'ai déjà vu un haïtien qui est américain qui va faire le mariage blanc avec moi. Aux poignets de maman, il y a 10 montres Rolex, des fausses bien sûr. Vous irez vendre ça aux feymen, ils aiment entendre qu'ils connaissent la griffe alors ne manquez pas de les griffer en bombardant les prix. Je ne veux pas entendre que quelqu'un a pris ma chose à crédit, moi je ne suis pas venue aux Etats-Unis à crédit. Si quelqu'un avance l'argent, vous ne remettez pas la marchandise tant qu'il n'a pas tout payé. Je veux mon argent avant la fin du mois.

 

C'est Fotsing qui se chargera de collecter mon argent auprès de ceux que j'ai chargé de vendre mes choses. Fotsing, ne me fais pas Wester Union, ça va manger mon argent pour rien. Dès que tu as tout l'argent, tu vas voir Keutcha qui travaille au service étranger à Unity Bank et qui est dans le réseau des faux chèques de voyage délivrés aux demandeurs de visa français; tu le farotes même avec 10.000 f, il va trouver le moyen de me faire un transfert gratuitement sur mon compte ici, il connaît, il m'a déjà aidé dans ce type de transactions sans que je ne paye. Mais tu prévoies aussi 2.000 f pour son collègue, on va faire comment, le droit de l'Sil. Si je réussis à avoir les papiers, je viendrai aux funérailles de maman dans 10 ans.

69 raisons pour préférer la bière à une femme!?

Salut les amis!

Voici ce que quelqu'un que je croyais être mon ami m'a envoyé comme message ce matin. Je le partage avec vous. Il croyait pouvoir gâté mon carême mais... c'est raté! Qu'en pensez-vous? 

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Enfin une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

un rideau pour mon PC

Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.

- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!"
- "Hehoooooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"